الطلاق النفسي بين الزوجين واثره على استقرار الاسرة

الطلاق النفسي بين الزوجين واثره على استقرار الاسرة

حين نجد كثير من العلاقات الزوجية أنها لا تقوم على الحب،
بل ما يجمع الطرفين هو نوع من التعود والروتين والألفة
بحكم مرور الزمن والعيش المشترك وهذا ليس (( شر كله ))،
لكن الشر يكمن في أن تتحول العلاقة بين المرأة والرجل
إلى قوالب فارغة من أي مضمون عاطفي أو معنوي إيجابي،
وحيث تكون الثقة مهزوزة بين الطرفين،
وبشكل يؤكد على التمسك بالشكل والنفاق الاجتماعي،
ويستنفذ الطاقات والجهود لإبراز كل ما هو سطحي وتافه
دون البحث عن سبل تطوير العلاقة الإنسانية الزوجية
وإغنائها من الداخل.
وبهذا يصبح الأطفال الصغار جسراً يمر عليه اثنان منفصلان عاطفياً
ليلتقيا معاً في المكان فقط بنفوس منهارة،
حيث تعجز القلوب الصافية البريئة
عن تأليف قلبين متباغضين
وتصبح العيون البريئة أضعف من أن تغرس
بذور الحنان في عيون أرهقتها نظرات التهديد..
يشعرون بالذنب ويتجرعون مرارة الإحساس
بأنهم عبء على من سخرهما الله ]لرعايتهم نفسياً وصحياً،[

فإذا بهما يمنان عليهم بأنهم يتحملان العيش معاً من أجلهم.

دراسة بعنوان

الطلاق النفسي بين الزوجين واثره على استقرار الاسرة

للتحميل يرجي الانتقال بالضغط هنــا

إن العلاقة الزوجية ليس حرباً من طرفين أو جماعتين، كل يحاول أن يأخذ حقوقه وينتزع من الطرف الآخر التنازلات المتعددة لينعم هو بالانتصار، وهنا تبرز أهمية ضبط النفس وتهذيبها والتحلي بالأخلاق الحميدة والالتزام بالقيم الروحية والدينية، لتكون عوناً على نوازع النفس الأمارة بالسوء في محاولتها لتحطيم الزواج وتحويله إلى جحيم لا يطاق

الطلاق النفسي بين الزوجين واثره على استقرار الاسرة Quot-bot-left

حيث تخطئ الزوجة... إن ظنت أن الحياة الزوجية خلية عسل يمكن أن تمتصها من غير أن تصاب بلسعة نحلة فيها. ويخطئ الزوج... إن تخيل أن الحياة الزوجية باقة ورد لا شوكة فيها يمكن أن يتلذذ بها بالشم لها والنظر إليها من غير أن يصاب بشيء منها. فالحياة الزوجية عبء ثقيل ومسؤولية كبرى تحتاج إلى همم عالية وتضحيات كثيرة ومتابعات بغير قيود وجهود تملأ الليل والنهار. لذلك من الواجب أن يعرف كلا الزوجين الأغراض الصحيحة والتبعات الحقيقية لهذا الزواج قبل الإقدام عليه ليبصر كل واحد منهما مساره ويدرك دوره.

وفي دراسة لـ ( لودر ولودر 1986 ) حدد الأزواج عدة خصائص اعتبروها مهمة للزواج عموماً, ولكل من الزوجة والزوج بشكل خاص وهي:

- الصداقة بين الزوج والزوجة
– حب الزوج ( الزوجة ) كشخص
– اعتبار الزواج مؤسسة مقدسة
– الاتفاق على الأهداف والغايات
– قدرة الأزواج على إثارة اهتمام الطرف الآخر بشكل متزايد
– الرغبة في إنجاح العلاقة

بعض المفاهيم الخاطئة لدى الزوجين
والتي تعتبر من أكبر العوائق في طريق الزواج الناجح

هذه المفاهيم الخاطئة قد يكتسبها الزوجين خلال
مسيرتهما التربوية
أو من الظروف البيئية
أو من الوسائل الإعلامية المحيطة بهما
فانطبعت في العقل اللاواعي عندهما

المفاهيم الخاطئة عند الرجال:

1- يعتقد بعض الرجال أنهم لكونهم رجالاً فإنه
يحق لهم أن يتدخلوا في كل كبيرة وصغيرة في شؤون الأسرة
وفي الوقت نفسه لا يسمح لزوجته بممارسة دورها الأسري.

2- يعتقد بعض الرجال أن زوجته لا بد أن تعطيه كل شيء
من غير نقاش أو محاورة.

3- يعتقد بعض الرجال أنهم يمكنهم اتخاذ القرار
دون مشورة زوجاتهم في حياتهم الأسرية كلها.

4- يعتقد بعض الرجال أنهم يمكنهم أن يكونو علاقة مع نساء أخريات
وأن يمارسوا المحرمات ولكن زوجته ينبغي أن تكون وفية وأمينة له فقط.

5- يعتقد بعض الرجال أن الزوجة مهمتها تربية الأولاد فقط
وليس لها أن تتدخل في أي شيء آخر
أو أن تطلب أمراً آخر.

6- يعتقد بعض الرجال أن من الخطأ الاعتذار للزوجة
إن أخطأ هو في حقها.

ومن المفاهيم الخاطئة عند المرأة:

1- تعتقد بعض الزوجات أنه يجب معاملة الزوج
بمثل معاملته الزوجية أي السيئة بالسيئة والحسنة بالحسنة.

2- تعتقد بعض النساء أنهن لا بد أن يطعن أزواجهن
حتى وإن كان بذلك معصية لله عز وجل.

3- تعتقد بعض النساء أنهن لا بد أن يكون لهن ولد من الزوج
لتضمن بقاءها معه.

ولقد أسفرت بعض الدراسات عن
وجود العوامل الآتية في الزواج الغير السعيد
والتي تعتبر عوامل مؤثرة في تفكك الزواج:

1- عدم النضوج الانفعالي أو النفسي أو العاطفي
لدى أي من الزوجين أو كلاهما.

2- عدم وجود اتجاه واقعي نحو الزوج
وبالعكس وجود اتجاه مثالي نحو الزواج.

3- ضعف إدراك مسؤوليات الزواج وواجباته.

4- عدم الانسجام من جراء وجود اختلافات في مستوى الذكاء
أو الدين أو القيم والمثل والمعايير والعادات والتقاليد.

5- العجز الجسمي أو الجنسي.

6- عدم وجود أهداف مشتركة لدى الطرفين
في ما يتعلق بالأطفال أو كيفية إنفاق الأموال.

7- وجود عوامل بيئية متناقضة
كالتداخل أو التناقض القانوني أو ضعف الصحة
أو قلة أو ضعف في الدخل المادي.

8- تكوين اتجاهات خاطئة إزاء الاتجاهات الجنسية .

9- تأسيس حياة الزوجية أسرية مبكراً وبصورة غير مرغوبة
ووجود توتر ونزاع أو النبذ أو
وجود صعوبة في إعطاء الحب واستقباله

]عيسوي، 1993، 66[

(الزواج التعيس والشقي)

يوجد عوامل متعددة تجعل الحياة جحيماً لا يطاق أغلبها يعود
إلى عدم قدرة الطرفين على مواجهة الصعوبات وهذه العوامل هي:

1- تعقد الطبيعة البشرية لكل من الزوجين
وتنافر الطباع مما يؤدي إلى التهيج الانفعالي.

2- إنطفاء جذوة التجاذب الجنسي بالزواج
ويحل محله النفور بدلاً من الجاذبية.

3- تدخل الآخرين في حل مشكلات الأزواج
وقد أثبتت الدراسات والتجارب أن الذين يتدخلون
بين الزوجين لا يخلوا من التحيز أو المجاملة
وهذا له أسوأ الأثر والمرارة في نفس الأزواج.

4- انعدام الصراحة بين الزوجين وجهلهما بالتبعات
والمسؤوليات التي تتطلبها حياتهما الزوجية.

5- العبودية للأسرة:
فهناك الكثير والرجال لا يستطيعون أن يحرفوا رأيهم
ويظلون في صحبة أهلهم وأمهاتهم؛

إن الزوج الناضج عاطفياً يستطيع أن ينزع نفسه
من أسرته الأولى ويشيد لنفسه صرحاً مستقلاً في بيته.

أما الزوج غير الناضج والتابع لأسرته طراز سيء
لأن الزواج عند علاقة طفل بأمه يعتمد عليها
ولا يستطيع التخلص من تبعيتها.

6- الخيانة الزوجية

7- الزوج المسن

8- الزواج الخاوي: وهو الزواج الذي مضى
عليه أعوام وما زال كل طرف في واد
والغالب أن يكون الدافع لزواجهما نوع من الجاذبية الجنسية
خمدت جذوتها بعد شهر العسل ( طال أم قصر )
ثم ثبت لهما أن الزواج يتيح لهما وضعاً
اجتماعياً مريح

وبعد الزواج يحاول كل طرف تغيير الآخر بزاوية 180 درجة
ليكون صورة طبق الأصل منه وهذا خطأ كبير
وأمر مرفوض حيث يجب أن يحترم كل منهما كيان الآخر وأفكاره
حتى عندما تحدث حالة الانفصال الفكري والعاطفي
غير أنه نادراً ما يحاول كل طرف من الزوجين حل هذا الوضع
لتحمل كل منهما الوضع لأسباب أخرى غير الحب والمودة والرحمة
فالزوجان الناجحان يناقشان اختلاف وجهات النظر
أو يتعلمان كيف يتسامح أحدهما إزاء الآخر في وجهات نظره
فلا يمكن أن يتفق فردان في أية علاقة على طول الخط
وبالمثل الزواج هناك بعض الأشخاص الذين يحبون سماتهم الشخصية
ويتوقعون أن يجدوا نفس السمات في الطرف الآخر.
وهناك أناس يتطلعون الموافقة التامة في الرأي
وهؤلاء عرضة لأن يجدوا صعوبات في
الحياة الزوجية وغير الزوجية

(عيسوي، 1993، 23)

إعادة التوفيق بين الزوجين في الجانب العاطفي

عادة تأخذ هذه الخطوة جانبيبن:

1- يجب عليهما طرح المشكلة للحل
(ليس من الضروري أن نتشاجر حول هذا الأمر)

2- يجب أن يتقبل أحد الشريكين بعض اللوم عن هذا الصراع
(أعتقد أنني أخطأت عندما فعلت ذلك وسأحاول أن أهدئك).

وتقترح الدراسات لخفض الصراع مدخلين فعالين هما:

1- حاول تجنب التعميم إزاء الشريك وبدلاً من ذلك
حاول تركيز مناقشتك على وقائع فعلية.
بهذا ستساعد على إبقاء المشكلة – محل الطرح –
وتتجنب التورط في مجادلات تتميز بالعزو السلبي
"أنت دائماً تفعل كذا" أو"أنت كذا.."
وسيصبح هذا الصراع بلا حل.

2- حاول أن يوصل مشاعرك للقرين وربما يكون ذلك بكلمات
مثل "أنا أشعر بكذا.."

قارن العبارات التي يستعملها الأزواج في حياتهم اليومية
"أنت دائماً تتركين البيت تشوبه الفوضى"
"أنت لا تهتمين بترتيب المكان".
هذه العبارات فيها اتهام وليحتمل أن تؤدي إلى جدال لا حد له
أما لو استخدم عبارة "أشعر بالضيق.. من الفوضى.."
تتجنب ردود الفعل الغاضبة من القرين
لأنها لا تتطلب منه الدفاع ولا تلقى معارضة
لأنها قد توحد مشاعرهم في إحساس واحد
ولا تلقى المسؤولية على طرف دون الآخر.
وتركز على اهتمام كلا الشريكين بالمشكلة الحقيقية
وضرورة إيجاد حل ملائم للمشكلة.

كيف يمكن لأي زوجين أن يعيشا بدون مشكلات؟

- أن يدرك الزوجان حجم المسؤوليات الملقاة على عاتقهما

والأدوار المناطة بكل منهما
وأنه لا بد وأن يكون لدى كل منهما الإحساس
بالمسؤولية تجاه الطرف الآخر.

- أن يتحسسا وضعهما مباشرة عقب الزواج
بحسبان أن ما قبل الزواج شأن يختلف عما بعده.
فالزواج علاقة رأس مالها التفاهم والاحترام.

- أن يضع كل طرف في اعتباره أن الصورة المثالية التي رسمها في ذهنه
للطرف الآخر قابلة للتعديل والتطوير
وإسقاط الخيالات التي كوناها في فترة الخطوبة
وعدم إقحام أي عنصر خارجي عندما يواجهان مشكلة.

وألا يناما قبل أن يحلانها لأن الغضب المعقد يترك آثاراً وخيمة في النفس
ورواسب تتراكم لتصل على حد الكراهية المتبادلة.

- يفضل إغلاق التلفاز فهو يقطع حبل الود بين الزوجين
فليتوددوا وليتكلما في أمر يخصهما معاً
وليري كل منهما أحلامه للآخر خاصة قبل النوم.

- وعند حل المشكلة ليكن الصلح أمام الأبناء،
وذلك حتى يعرف الأبناء أنها مودة موصلة
وليست هدنة مؤقتة أو هدوء فقط.

(ديب، 2004، 27)

الإجازة الزوجية علاج مفيد ولكن لا يكفي!

لا شك أن الحياة الزوجية تماثل الأعمال العادية
من حيث وجود المسؤوليات والواجبات.
وهكذا فإن الإجازة الزوجية يمكن ن نكون مفيدة ومريحة للأعصاب،
مثل الإجازة المطلوبة في الأعمال الأخرى
للتخفيف من بعض المسؤوليات والواجبات
يستعيد بعدها كل من الزوجين نشاطه وقوته.

كما أن الإجازة تسمح بأن يتأمل الزوج ( رجلاً أو امرأة )
نفسه وعلاقته بعيداً عن صخب الحياة الزوجية ومشكلاتها،
مما يؤدي إلى هدوء الأعصاب والنظر بشكل مختلف
وإيجابي إلى الحياة الزوجية.

كما أن الابتعاد عن الشريك الزوجي يجعل كلا الطرفين يمارس الحياة اليومية وحده
مما يذكر بأهمية الطرف الآخر والحاجة إليه
ويؤدي إلى إثارة (( عين الرضا )) عن الآخر بدلاً عن (( عين السخط )).

إضافة إلى أن الإجازة الزوجية يمكنها أن تخفف من حدة الصراعات الزوجية
وبالتالي تساهم في منع تطور هذه الخلافات واستعمالها
وهكذا فإن لها دوراً وقائياً أيضاً.

والحقيقة إن حل المشكلات الزوجية وتحسين العلاقة الزوجية
يحتاج إلى جهود كثيرة وأساليب متنوعة ويتدخل في ذلك الترويح على النفس
والعلاج الزوجي العائلي بهدف زيادة الوفاق والتوافق الزوجي
بشكل يضمن مزيداً من الاستقرار والسعادة في الحياة الزوجية
ويقلل من نسب الطلاق سواء الشرعي أو النفسي.

(المالح، 1997، 272)

نصائح عامة للزوجين:

· افتح عين واغمض أخرى ولا تعاتب
على كل صغيرة وكبيرة.

· أشعر شريكك بالأمن والطمأنينة والاحترام.

· حاسب نفسك قبل أن تحاسب زوجك.

· إياك والتشكك والريبة.

· تنظيم التربية الجنسية والنسل.

· اكتشاف مزايا الطرف الآخر وتقديرها
بدل من التركيز على جوانب الضعف والأخطاء
وأعلن هذه المزايا والإيجابيات.

· الحديث المتواصل عن الأمور السارة
وأنشطة النهار.

(عبدالله، 2001، 434)

إن واقع الأسر المتدهور ينبغي أن يلفت أنظارنا
وأنظار الغيورين إلى ضرورة العودة
إلى معين شرع الله الطاهر
والإقبال عليه بكل صدق لبناء حياتنا الأسرية
لأنه هو الملاذ والملجأ لإصلاح حالنا
وشفاء أمراضنا وغيره

ومهما كان – لا يفي وفاءه ولا يسد مسده

– إن الحاجة ملحة أكثر من أي يوم مضى
إلى العودة إلى دين الله عز وجل.

(الشربجي، 2001، ص16)

» تأثير الرياضة على الجانب النفسي - الاجتماعي :